La ansiedad sobre el escenario

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La ansiedad Sobre el escenario: un relato de Javier, paciente de Psicode.

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Antes de nada me gustaría presentarme y situarles un poco en mi vida para que entiendan cual es mi problema y de donde viene. Creo que así será mucho más fácil que lo entiendan y puedan comprender por lo que paso o más bien dicho…por lo que pasamos la gente que sufre ANSIEDAD.

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Me llamo Javi y tengo 31 años, me considero una persona muy normal, con muchas cualidades y buenas y alguna que otra mala, en fin…lo normal; siempre he sido una persona muy activa, lo que llamamos coloquialmente, un “culo inquieto”, pero nada raro, lo que he dicho antes, alguien con inquietudes y nada fuera de lo común…normal.
Hace unos doce o trece años sufrí una depresión que me hizo pasar uno años bastante malos. Tuve que dejar de estudiar, ya que apenas tenía ánimos de hacerlo. En España hay un dicho que dice “el querer es poder”, pues en mi caso fue al contrario, pero en fin, así comencé a trabajar y a tener algo de dinero, a ser independiente económicamente o algo más autónomo y en mi opinión, fue un poco el comienzo de mi problema actual. Comencé a salir por la noche y a ver y sentir en primera persona lo que es uno de los principales problemas de la juventud actual española…la noche y las drogas.

En mi caso tuve la desgracia de topar con la cocaína y el alcohol, algo de lo que me arrepiento profundamente, ya que durante diez años han estado enmascarando mis inseguridades, mi malestar y mis temores, de ahí mi gran adicción. Me considero una persona que necesita grandes dosis de amor, comprensión y afecto, y en muchas ocasiones eran estos malos consejeros . Pase por alto medicaciones, familia, consejos y solo contemplé que me evadía en los momentos en los que consumía y podía despegarme durante unas horas de de esas sensaciones inoportunas, irritables y que me producían tanto dolor y miedo, pero bueno, la vida pasaba y conocí a gente en esas noches a la que hoy en día quiero con auténtica locura, entre ellas a mi pareja; se llama Sara, y es una persona que me ha enseñado cosas muy bonitas y a la cual considero una gran persona, grande no….grandísima!!!

Siempre me ha encantado tocar en grupos, adoro la música y llevo tocando desde los 15 años. Ha sido mi única y gran pasión y he intentado mantenerla en lo posible durante todos estos años, esto me ha supuesto muchísimo sacrificio y mucho dinero invertido, pues es un “hobby” demasiado caro, pero cuando lo he hecho durante tantos años supongo que me habrá merecido la pena no? claro que sí!, en fin, voy a enlazar varias cosas que desencadenaron lo que hoy en día estoy viviendo, así me será más fácil explicarlo.

Hace cosa de un año, yo ya vivía con mi pareja en una casa que nos compramos hacía unos meses; y todos sabemos que para mantener una casa, con su respectiva hipoteca y sus respectivos gastos hoy en día hace falta trabajar de una manera continuada, es decir, que no falte nunca “curro”; y ese fue precisamente el principio de mi problema actual.

Por aquella época tocaba en un grupo que me encantaba y a los que consideraba grandes amigos “ENEMY OF MYSELF”, saqué dos discos con ellos y conseguimos grandes cosas como ir a Austria a experimentar lo que fue un bonito viaje para la grabación de nuestro segundo disco “the fury” y eso junto a más cosillas me originó unos gastos muy importantes, además la crisis se empezaba a notar de una manera muy significativa en el mundo laboral y por esa razón me vi obligado a trabajar en lo que fuera, cualquier cosa valía con tal de pagar los recibos; la realidad era que mi sueldo era muy pobre y evidentemente llegó el día en que no pude afrontar todo lo que quería tener en mi vida. Siempre he sido muy perfeccionista y nunca quise dar de lado nada que me hiciera feliz así que lo único que conseguía era sentirme cada vez más triste, frustrado, impotente y en pocas palabras … inútil!. Intentaba solucionar mis problemas y no quejarme, siempre he intentado ser una persona resolutiva en las situaciones más complicadas pero un día cometí el error de irme a ahogar mis penas en el alcohol y la cocaína y sí!! Lo conseguí… pero tan solo durante una horas, esto sucedió un domingo y el lunes me sentía tan sumamente culpable por lo que hice que no fui a trabajar, estuve dos días sin ir al curro y mi mente se sentía tan sumamente mal que fui incapaz de levantarme de la cama, comer, sonreír, disfrutar de nada o hacer cualquier cosa cotidiana durante días, más bien semanas, semanas que para mí fueron un auténtico infierno.

Recuerdo esas semanas con especial amargura, la ansiedad que tuve esos días fue auténticamente bestial, trabajando, en casa, haciendo cualquier cosa me sentía el peor de los humanos, me sentía verdaderamente mal, y ese viernes fue cuando ya no pude más!.

Era 24 de octubre de 2008 y después de trabajar tenía que salir hacia Madrid a dar lo que hasta la fecha fue mi último concierto. El cúmulo de sensaciones desagradables y el cansancio físico y mental era tan grande que no conseguía quitarme la ansiedad de ninguna manera, solamente la despistaba trabajando, pero un concierto en una sala con 200 personas es distinto; tocar toqué, pero fueron las horas más desagradables de toda mi vida, llegué a sentir tal pánico que temí durante unas horas volverme loco, estaba sufriendo un ataque de pánico terrible, fue tal que al día siguiente tuve que ir al hospital aterrado, sabía que esto no era una ansiedad normal ni tampoco lógica, y en este punto de mi vida fue donde mi “querida” ansiedad se hizo inseparable de mí, siempre me acompaña, no se despega de mí y en múltiples ocasiones deriva en que yo mismo la genere de nuevo, ese miedo terrible a esa sensación junto a mis inseguridades son los culpables de lo que sufro hoy en día.

Desde entonces me cuesta conciliar el sueño, me cuesta concentrarme, necesito medicarme para poder descansar durante algunas horas, soy mucho más irritable y muchísimas cosas más que la gente que padece ansiedad conocerá y que ahora explicaré con más detalle.

Esto que me ha pasado tiene su lado bueno y su lado malo, como todo en esta vida claro , lo malo es que es una sensación muy molesta, penosa, dolorosa y que a veces te deja exhausto. Lo bueno fue que me di cuenta que debía dejar por completo el tema de las drogas y darle de lado para siempre, sería muy estúpido por mi parte seguir consumiendo, estúpido y contra producente para mí. Fue en este punto de mi vida cuando comencé a ser una persona responsable y vivaz, aprendí a luchar y a salir de situaciones de verdadero estrés y fue cuando empecé a cosechar logros estupendos en mi vida. Me volqué en el trabajo, deje el grupo en el que tocaba y tuve que volver a replantearme mi vida por completo, una vida acompañada de esa que creemos que es tan mal consejera, mi “querida” ansiedad; pues bien, es aquí donde me gustaría que a todos los que vais a leer esto, os ayudara lo máximo posible; no sólo quiero dirigirme a los que padecen ansiedad, sino a cualquier persona que sufra miedos, pánicos, fobias, depresión, sensaciones o sentimientos que conviertan sus vidas en una lucha constante contra sí mismos, como me ocurre a mí a veces, en mi caso, luché, sigo luchando y lucharé hasta que me quede sin aliento. Hoy día sigo teniendo miedo a la ansiedad, a la tristeza, a volverme loco, pero aun así sigo luchando! Y nunca dejare de hacerlo.

Mi problema ha hecho que replanté mi vida y que tenga la obligación de aprender a vivir así, pero eso no significa que mi vida sea mala, todo lo contrario. Me sigue dando ansiedad el estar lejos de mi casa, conducir, estar solo y muchísimas cosas que he hecho infinidad de veces y que hace tiempo serian de lo más cotidianas, pero mirad la vida sigue y tenéis que intentar no anticiparos a una situación mala y si lo es, intentad superarla y solucionarla sea cual sea el problema. No deis por supuesto que vuestros miedos os van a limitar, abra veces que si pero no os puede frenar, debéis intentar ser felices o por lo menos intentarlo…¡¡QUERES ES PODER!!.
Os cuento mi caso para que veáis ejemplos prácticos y así comprobéis como se pueden logran muchas cosas y llevar una vida de lo más normal.

Yo al principio ni siquiera podía trabajar cuando tenía ansiedad, cuando me encontraba mal escapaba de donde estuviera como fuera despreciando responsabilidades, trabajo y necesidades de todo tipo: económicas, personales… pues bien, decididamente NO, hay que aguantar, mentalizarse que es algo pasajero y momentáneo y que no va a paralizar o limitar tu viada, este es el fallo que comete mucha gente, huir. Huir es solo un alivio temporal y lo único que se consigue es eso, aliviar la ansiedad a corto plazo, pero a largo plazo se generalizan mas lo miedos y cada vez se temen mas situaciones. Eso es lo malo. Tu círculo de vida cada vez es más pequeño y limitado, así que por favor, no caigáis en ese agujero.

Yo he conseguido cosas grandiosas, como dejar las drogas (algo infinitamente difícil), he conseguido trabajar en situaciones de mucho estrés y conseguir salvar situaciones de muchísima responsabilidad dirigiendo a grupos de gente ya que mi puesto de trabajo lo requiere. He conseguido resolver momentos de verdadera angustia y creedme, todo esto no ha sido nada fácil, pero siempre mantuve una frase en mi cabeza: “no dejes que esto cada vez te haga más infeliz”.

Es cierto que sigo teniendo muchísimos miedos, que soy infeliz cuando tengo ansiedad y es ciero que sigo sufriéndola, ya que en el fondo de mí no quiero seguir viviendo así, pero lo que tengo más claro es que dejar de luchar seria cobarde. En mi vida hay más personas que no tienen porque sufrir este problema y que me apoyan incondicionalmente y a las que le debo todo.

Con esto termino y en esto sí que me dirijo en especial a los que padecen ansiedad o depresión…
Tened clara una cosa, la ansiedad es algo que nos acompaña siempre y aunque a veces aunque nos pueda parecer una sensación desorbitada SOLO ES ANSIEDAD, nada más.
Espero haber sido de ayuda a alguien, un abrazo para todos los que os hayáis parado a leerlo.

JAVI